fbpx

נשים גברים והבלגן שביניהם #3

מכללת כרכור | נשים גברים והבלגן שביניהם #3, מאת: מיכל צרפתי.

מאת:
מיכל צרפתי,
פסיכותרפיסטית בגישה הוליסטית, מסייעת לנשים להעלות בטחון עצמי, לבטא את עצמן באופן מלא וחופשי וליצור לעצמן את הזוגית שהן מבקשות עבורן. מאפשרת בשיטת העבודה לפי ביירון קייטי, ומנחה קבוצות בטבע.

בסדרת המאמרים שלפניכם התנסחתי בלשון נקבה, אך הרעיונות שבו בעליי ערך רב גם לגברים שמעוניינים להבין את עצמם ואת התקשורת שלהם עם נשים.

נשים גברים והבלגן שביניהם, מה עושים עם זה?

במאמר הקודם כתבתי על ההבדל בין מערכות ההפעלה של גברים ונשים.
כדי להבין איך ממשיכים מכאן, ראשית יש להבין מה המקור לתקשורת הלקויה בן המינים זאת כדי שנוכל להבין את ההתנהגות שלנו ונוכל להתייחס אל עצמינו ואחד אל השני בסלחנות.
לאחר מכן, נוכל לתת פרשנות חדשה לסיטואציה, נוכל לשאול את עצמינו מה גרם לנו לכעוס, מה קרה בפועל ואיזה מחשבות חשבנו רגע לפני שעלה הכעס.
כשתהיה לנו פרשנות חדשה נוכל לשוחח על מה שקרה, להתנצל, ולבקש באופן מודע דרך התנהגות אחרת למצבים דומים שעלולים לגרום לתסכול ולתגובה אוטומטית.
בהתחלה, העיבוד של מה שקרה יהיה תמיד בדיעבד ולא תוך כדי חווית הרגשות הטעונים.

כשנרגיש מוכנים לכך נתבונן בסיטואציה המורכבת ובמקום להניח הנחות מדוע התנהגנו כפי שהתנהגנו נשאל שאלות. למשל אם יש רגע שאני חווה כעס כלפיי בן הזוג שלי, כשאני נרגעת אבקש למצוא זמן מתאים לשיחה. חשוב מאוד לבוא לשיחה כזו מעמדה של כבוד והערכה ורצון להבנה וקרבה. בשיחה אחרי מילים כנות של הערכה אפשר בשיחה אפשר לשאול שאלות בסגנון זה: 'אני רוצה להבין מה גרם לך להתנהג כך? שכן אם עשית כך כנראה יש לכך סיבה טובה'.
התשובות יכולות להיות מפתיעות ויתכן שתגלו שמתחת להתנהגות שפרשנו כחוסר אכפתיות יש רצון רב להיטיב אתנו. 

התבוננות בסיטואציה – דוגמה #1

הגעתי הביתה בסוף יום עבודה שבו בן הזוג שלי היה בבית עם הילדים.
ראיתי שהבית לא מסודר כפי שאני מצפה.
רציתי להניח משהו על השולחן ולא מצאתי מקום פנוי על השולחן שהיה מלא בספרים מחברות וקופסאות.
ואז בשבריר שניה חשבתי לעצמי שאם השולחן מבולגן זה סימן שלא אכפת לבן הזוג שלי ולילדים ממני והרגשתי בודדה ופגועה והגבתי בכעס.
רגע אחרי שהכעס יצא ממני בצעקה התחרטתי על כך והלכתי למקום שקט בבית כדי להירגע.
כשנרגעתי לגמרי ביקשתי לדבר עם בן זוגי, דבר ראשון התנצלתי והבעתי הערכה על כך שהוא היה כל היום עם הילדים ואפשר לי לעבוד ולהגשים את עצמי.
לאחר מכן שאלתי מדוע הוא לא סידר את השולחן.
הוא אמר שהוא בכלל לא שם לב לשולחן כי היה עסוק בעזרה בהכנת שעורי בית ומיד אחר כך בהכנת ארוחת ערב.
אמרתי שאני מבינה שקשה לו לעשות שני דברים במקביל ואני ממש שמחה שהוא מקדיש תשומת לב לילדים. מתוך הבנה שהוא באמת לא ראה את הבלגן כי היה ממוקד במטרות אחרות, יכולתי להסביר לו מדוע חשוב לי סדר בבית ומה זה מאפשר לי לחזור לבית מסודר.
אמרתי שזה יאפשר לי לדעת שאני יכולה ללכת לנוח במקום לחשוב שאני מגיעה הביתה ומתחילה לסדר, כי כשאני רואה בלגן זה לא נותן לי מנוח, שקשה לי להתמקד במטרה מסוימת כשיש בלגן בבית.
כשהוא הבין למה חשוב לי סדר יכולנו ביחד לחשוב על רעיונות איך הוא והילדים יכולים להקפיד על בית מסודר יותר בפעם הבאה שיבלו שעות בבית בלעדיי.

בעקבות כך שהבעתי הערכה אליו והסברתי את השוני באופן ההתנהלות שלנו שנובע מהלך חשיבה שונה, יכולנו למצוא פתרונות למשבר בדרכים מכבדות ומעצימות וגם אני יכולתי להתייחס לבלגן בבית ביותר סלחנות.

התבוננות בסיטואציה – דוגמה #2

דוגמה נוספת שחזרה על עצמה פעמים רבות בעבר היא רגע שבו חשתי צורך לשתף את בן זוגי בהתלבטות או קושי שעובר עליי והתחלתי לדבר אתו ברגע הראשון שעלה בי דחף לשתף, בלי להתחשב בכך שהוא שקוע בתוך משהו אחר.
למשל, רציתי לשתף אותו בהתלבטות איך לקדם את העסק שלי בזמן שהוא קורא עיתון.
כשהתחלתי לדבר הרגשתי שהוא מנסה להתחמק מלהקשיב, ממשיך להיות שקוע במה שהוא עושה, וגם אם הוא מקשיב הוא אומר משהו שמעצבן אותי וגורם לי להרגיש שהוא בכלל לא מבין אותי.
כשהבנתי שבזמן שהוא עושה משהו אחר הוא לא פנוי להקשיב לי כי הוא לא בנוי לעשות יותר מדבר אחד בכל רגע, ביקשתי ליזום אתו שיחות קצרות במקום ובזמן שהוא חושב שהוא באמת יהיה פנוי להקשיב. בזמנים הללו שהוא ידע מראש שהוא בתפקיד המקשיב, יכולתי להסביר לו שכשאני מדברת, כל מה שאני צריכה זה הקשבה ולכן אני מבקשת שלא יביע את דעתו או ייתן עצות אלא אם אבקש זאת. הסברתי לו שהרגעים הללו של הקשבה ללא התערבות מאפשרים לי לסדר את המחשבות שלי והרצונות שלי. מתוך הבנה שגברים מחפשים פתרונות לבעיות יכולתי לבקש שיקשיב בלי לחשוב שהוא צריך למצוא פתרון לבעיה שאני מציגה. בזכות שיחות יזומות אתו, בזמנים שנוחים לו וכשהוא יודע מראש מה הצרכים שלי בשיחות הללו, התקשורת ביננו השתפרה מאוד. 

במאמר הבא: נשים גברים והבלגן שביניהם #4, הפתרון
אסכם את הרעיון ואדגיש את החשיבות של תקשורת מכבדת ומאפשרת.

ליצירת קשר: 054-2184548

בפייסבוק: מיכל צרפתי – רואה אותך, ליווי ותמיכה בדרך לעוצמה שבך.

אנחנו מחכים לכם, הקריירה החדשה שלכם כבר כאן!
לימודי פסיכותרפיה גופנית הוליסטית
או
הכשרת מטפלים באקותרפיה
אלו רק שתיים מהאפשרויות שמכללת כרכור מציעה לבאים בשעריה.
מקצוע חדש בתחום הרפואה האלטרנטיבית
יפתח בפנייך אפשרויות חדשות, מרעננות יפגיש אותך עם עולם מתחדש ומתגמל.

מאחר ולנו, במכללת כרכור,
ברור שבחירת התמחות מקצועית היא החלטה חשובה, שההשלכות שלה על העתיד עצומה, בחרנו להזמין אתכם לפגישת ייעוץ בת כשעה, חינם!
הטבה כזאת לא ניתן למצוא בקלות  במכללות אחרות, אז בלי היסוסים מיותרים, התקשרו כבר עכשיו 072-3924690
אנחנו מחכים לכם. הקריירה החדשה שלכם כבר כאן!

השארת תגובה

חייבים להתחבר כדי להגיב.

שינוי גודל גופנים
ניגודיות
גלילה לראש העמוד